Как воспитать жертву домашнего насилия: пошаговая инструкция для родителей

Как воспитать жертву домашнего насилия: пошаговая инструкция для родителей

Тот кто читал статьи в канале и на сайте знают, что у меня позиция относительно жертв любого насилия обвинительная. И от этого впадают в редкую агрессию.

Если не хотите читать бла-бла-бла о моей позиции, то читай ниже, под иллюстрацией!

Кстати, вы заметили, что так часто бывает. Все пацифисты, и защитники прав жестоки, агрессивны и легко входят в раж, сталкиваясь с позицией отличной от их собственной. И это доказывает тот факт, что всё таки любая жертва агрессии отчасти в ней виновата.

Так вот. То, что я считаю жертв виновными не меньше, не означает, что я считаю невиновным агрессора. Но в любом конфликте нет правых.

И вообще, давайте не буем далеко ходить: на днях отгремел салют победы. Вспомним, что делали слабые в тылу? Не те, которых мы считаем предателем, то есть не те, которые мирно жили с врагом на оккупированной территории.

Партизаны, пионеры герои… они не хотели быть жертвами и оказывали сопротивление.

Именно сопротивление снимает с жертвы ответственность. И да, мы знаем судьбу многих героев. Но их уважаем.

И на мой взгляд именно это отношение к себе и к агрессору определяет позиции. Ты виноват, если терпишь насилие и оправдываешь это тем, что негде и не на что жить, разными другими предлогами.

Потому что оправдания насилию нет.
Потому что нет ни одной причины, которая объясняет долгоиграющее терпение.
Потому что тот человек, который не хочет быть жертвой идёт, простите за дичайший каламбур, на любые жертвы, чтобы этого избежать.

То есть если я не хочу жить с тем, кто меня бьёт, то я уйду голая в мороз ночевать под мостом, но бить себя не позволю. Буду бомжевать, голодать, но не это. А если голодать для меня слишком, то я просто продаю право меня бить.

Была у меня в детстве история. Я очень хотела посмотреть какой-то фильм. А в этом самом детстве не было бесконечных повторов и записать с телека ещё было нельзя. Мне не дали это посмотреть, потому что были гости. А телевизор, как вы понимаете, тоже был один…

И вот я поняла, что быть жертвой не хочу. И тогда я надела самые дешёвые свои вещи, сняла украшения, написала записку и ушла в закат… сложность была в том, что советские дети гуляли самостоятельно и то, что я ушла «навсегда» не сразу поняли. Но потом нашли записку, к счастью.

Но смысл в чём. Мне было меньше 10 лет и я точно знала, что чужой воли надо мной не будет. И так было всегда. И от того, на кого я была обижена мне не было нужно ни-че-го.

Может это и глупо, но с теми людьми, с которыми я на самом деле ссорилась, я ссорилась навсегда! Потому что есть разница между бу-бу-бу и реальным конфликтом. И я никогда не хотела узнать как конфликт будет развиваться.

И это — воспитание.

И на самом деле жертва не совсем виновата в том, что она жертва. Равно как домашний тиран в том, что он — тиран. И с этими двумя глупо бороться и что-то в них менять. Их будущее почти наверняка определено. И, к сожалению, будущее их детей тоже. С большей вероятностью они растят новое поколение жертв и тиранов.

Но, к сожалению, иногда в относительно нормальных семьях, относительно нормальных родителей получается воспитать то, что получается.

И на самом деле — жертву. Потому что в реальности агрессор это та же жертва, у которой сложности адаптации и защиты. Страх стать жертвой настолько силён, что он превращается в агрессию и жестокость.

Есть у меня одна кошечка (на самом деле больше) и она была очень добрым ребёнком. И вдруг её стала гонять другая. И в итоге спустя пару лет добрый ребёнок стал внезапно, вспышками проявлять агрессию.

Так что на ровном месте такое не появляется!

Что со своими детьми делают родители, которые воспитывают агрессоров и тиранов мы не будем говорить. Канал то всё равно общей тематики.

Мы даже не будем говорить о том, что именно делают родители жертв.

Мы поговорим о ценностях, которые прививают жертвам.

Итак, ценности жертвы!

Чему надо научить своего ребёнка, чтобы научить его быть жертвой:

1. Нерушимость брака.

Старинный уклад, нетерпимое отношение к разводам (по любому убеждению) и ваш ребёнок будет пытаться сохранить брак.

Отдельная песня, если вы не учите держаться за семью, но сами за свой брак держитесь.

2. Альтернативная версия, вы просто в силу характера бубните на супруга, хотя он вас устраивает и о разводе вы не думаете. Но ребёнок не в состоянии понять эту логику. И если в браке потом будут проблемы, то ребёнок будет считать, что надо терпеть.

3. Работай над отношениями учат модные журналы. Учат и психологи.

Но есть нюанс. Я, как психолог, могу работать над собой в отношениях, над отношениями, над партнёром даже.

Но ваша личная работа может заключаться в консультации со мной, как с психологом.

Но самостоятельно работать над отношениями это сложная история.

Но продвинутые семьи пытаются и учат этому детей.

4. Быть терпимым, делиться, не проявлять агрессию учим мы детей с детства.

Потом удивляемся как это контроль над доходами жены перешёл к мужу и вот он её бьёт, а она не уходит потому что нет денег на метро.

Мы учим детей закрывать глаза на неадекватное поведение других людей. Проявлять терпимость. И потом человек до упора пытается понять другого.

И, разумеется, мы говорим, что не надо бить совочком по голове того, кто насыпал на тебя песочек. Ну не надо, так не надо.

Почти все эти правила — оглядка на окружающих. Если мы всеми силами стараемся сохранить статус кво в глазах окружающих и учим этому детей, то они сто процентов попадут в первую ловушку жертвы: будут до упора сохранять мир, подстраиваться и сохранять лицо.

А ещё нам сложно когда дети растут. Когда рос мой сын, то в первые три дня после выписки я решила, что не хочу больше детей и не знала, как оформить возврат на того, которого выдали в роддоме. Я больше не хотела быть матерью. И ещё очень долго было тяжело, неудобно. Я хотела есть, спать и убивать.

Но я понимала одну простую вещь. Нельзя воспитывать удобного человека. Поэтому я терпела бодрые подъёмы и всю жизнь мамы из мультика про обезьянок. Но искушение родителей сделать удобно себе велико.

И что получается.

5. Мы приучаем ребёнка поступать ПРАВИЛЬНО!

Нет ничего тупее этого. Ваша задача рассказать ему о правилах. Чуть позже о тех, что называются УК и КоаП. Но приучать к бездумному следованию — растить жертву. Потому что у тирана очень много правил.

Особенно печально когда мы просто учим тому, что надо. Даже не ради себя.

6. Очень удобно когда у ребёнка есть авторитет. Чем больше авторитетов, тем выше риски.

Родители, бабушки и дедушки, воспитатель, учитель, старшие. Чем ниже в иерархии ребёнок, тем больше шансов вырастить жертву.

7. Правила приличия надо соблюдать.

Запомните. Ни один тиран не возьмёт в жёны женщину, которая проводит выходные на ринге и умело орудует бейсбольной битой без мяча. Настоящая леди, хорошая девочка, серая мышка наконец куда интереснее. Потому что агрессор не ищет себе равного спарринг партнёра.

Мы живём в материальном мире. И это порождает проблемы. Надо найти баланс между личностью и материальными благами.

8. Вы учите ребёнка с уважением относиться к деньгам. Кого-то кидает в бережливость, кто-то бездумно тратит.

Но ребёнок должен понимать банальное, что не в деньгах счастье. Должен понимать и то, что иногда надо реально затянуть пояс. И надо научить как это делать. Знание о том, что иногда не стыдно прожить на самых дешёвых макаронах.
Всё зависит от ситуации.

9. Мы приучаем ценить комфорт и вообще не учим терпеть спартанские условия. Иногда из-за этого жёны терпят ежедневные побои.

10. Мы учим понятиям хорошее образование, хорошая работа… а потом жена обеспеченного мужа не уходит от него. В том числе от того, что считает, что уйти и работать посудомойкой или мыть туалеты это плохо.

11. Мы держим ребёночка подальше от изнанки жизни. Так что потом жизнь показывает её сама.

А рассказать о избиениях жён, о приютах и ночлежках? А надо понимать что ситуации могут быть разные.

12. Мы учим не жаловаться.

13. Мы не учим девочек самообороне. Мало кто умеет стрелять, хорошо бегать и драться, тем более. В итоге отпор девочки дать не могут.

14. Мы учим с пиететом относиться к мужчинам с высоким уровнем образования, воспитания, с определённым доходом и социальным статусом.

И как бы априори предполагаем, что такой мужчина хорош во всех отношениях.

И путаем простого мужика, который незатейливо может и подзатыльник отвесить с тем, кто будет планомерно издеваться, а потом преследовать. И будет использовать все преимущества статуса.

Мой муж из Солнцево девяностых и он не терпилил, скажем так. Но я сомневаюсь, что ему могла бы прийти в голову светлая мысль двинуть мне в глаз.

Но я знаю немало очень культурных мальчиков из хорошей среды, которые бьют своих жён чаще, чем звонят своим обожаемым мамочкам.

15. При этом многие теперь не учат девочку быть девочкой. Как-то так получилось, что мы воспитали и образовали женщину, которая умеет НИЧЕГО. И искренне считает, что это правильно. Убираться и готовить это устаревшее. Жить за мужем при этом для многих нет.

А ещё мы не учим думать и анализировать. Не учим с пониманием уважать людей и их правила.

И да, есть жёны настоящих тиранов. И их нельзя путать с дурами, которых кто-то вовремя не стукнул совочком в песочнице. Потому что некоторых хочется долбануть не дожидаясь очереди, опередив мужа тирана.

А почему?

Потому что часто мы воспитываем бесполезных в хозяйстве детей, с диким самомнением. Людей, которые реально раздражают. Но при этом послушных, готовых на всё, чтобы окружающие считали их успешными и благополучными. И неготовых к преодолению реальных жизненных трудностей даже ради того, чтобы избежать побоев, унижений и издевательств.

Источник: https://www.shans-na-schastye.ru/roditeli-i-deti/kak-vospitat-zhertvu-domashnego-nasiliya-poshagovaya-instrukciya-dlya-roditelej/


Send a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.