Вся правда о жертвах домашнего насилия

Вся правда о жертвах домашнего насилия

Где граница, когда жертва «сама виновата» и почему общество отказывается в это верить?

Это щекотливая тема, потому что никто не хочет видеть те моменты, когда жертва сама провоцирует агрессию или просто молча остаётся жертвой.

И здравый смысл здесь не включается.

И давайте попробуем сделать так: сначала выводы, а потом, для тех, кто хочет читать вариант развёрнутый.

Жертва, как бы ни печально и страшно это звучало, почти всегда виновата. Если ей не упал ни с того ни с сего на голову кирпич (хотя и здесь есть доля вины – не ходи там, где это возможно), если агрессор не проявил себя пока жертва спала, то уже можно найти механизм, который запускает агрессию.

Если общество научится видеть не только жестокого домашнего тирана, но и его провоцирующую жертву, попустительствующую жертву, то этих самых жертв будет меньше.

Будьте реалистами. Остановить насилие возможно и есть тому яркие доказательства. Хотя бы существование центров поддержки женщин и те, которым удалось вырваться из лап насильников и садистов. Был «мальчик, который выжил» и есть девочки, которые ушли.

И есть те, которые остались.

Для начала два примера. Это реальные люди в реальных ситуациях.

Пример 1.

Назовём её… да никак не назовём.

Исходное: разведена, воспитывает сына инвалида (ДЦП в очень слабом проявлении).

Картина маслом. Во дворе школы ребёнок начинает требовать ни что-то, а яблочный планшет. Причём это вместо «привет, мама».

Мама объясняет, что нет денег. Но можно попроще купить. Мальчик лет девяти сперва ложится на крыльце и начинает верещать. Когда понимает, что это не работает — встаёт и бьёт маму. Нет, бывший или любой мужчина ни причём. Они живут вдвоём, и мальчик вообще не имеет представление о мужчине в быту. То есть даже дедушка где-то там…

Потом мальчику надоело, и он ушёл по своим детским делам.

Другие родители, которые наблюдали за этой сценой дают советы, как можно догадаться, далёкие от гуманистической психологии. Но мама считает, что наказание порождает агрессию.

То есть то, что он её бьёт это не агрессия!?

Вас удивит, что на следующий день мальчик пришёл с последней моделькой айпада?

А то, что сцену «хотю, хотю» наблюдали ни один раз и сценарий не меняется?

Лично я, любят у нас читатели личные примеры, (советы как поступить с ребёнком опустим) как минимум не купила бы планшет. НИКОГДА. Никакой.

То есть я не хочу проверять что будет, если человек устроил мне скандал, ударил и получил желаемое. Мне не хочется проверять повторится ли такое снова.

А это не пример, так, зарисовка…

В парке гуляет семья. У мамы на руках ребёнок лет двух, с ДЦП. На этот раз выраженный сильно.

И тут подходят ещё два (!!!!) ребёнка. Диагноз тот же…

Дети все родные.

То, что родители проявляют настойчивое стремление рожать не кажется странными? Ну хотя бы после того, как снаряд упал дважды в одну воронку?

Опять же, личное. До рождения ребёнка у нас с мужем были планы на второго. Но… доброе утро в любое время суток и все прелести материнства привели меня к мысли, что ни-ког-да… привели через две недели. И я не купилась ни разу на тонкие движения души, когда закрадывались шальные мысли. Я каждый раз говорила себе, — стоп, дорогая. Вспомни почему ты не хочешь второго ребёнка.

То есть я не хотела повторения дискомфорта, и я не иду на поводу у эмоций и больше не рожаю. Чтобы потом не закатывать глаза и не рассказывать, что устала.

Пример второй. О двух жертвах в одной паре.

Девочка, 18 лет… симпатичная. Но характер, г. Нет. Г. Так будет точнее.

Встречается с мальчиком (хорошим во всех отношениях). Ну как встречается и не отпускает, и не подпускает. Нет ни официальных отношений, ни нормального (раз в полгода не в счёт) секса, и она его посылает туда, не знаю куда просто так, для души.

На улице минус 25. Вышли из ТЦ, где мальчик девочку поил-кормил.

Девочка прыг в его машину. Блокирует окна, двери и его в машину не пускает минут 15. Для неё это весёлая игра.

И таких игр она знает много.

Она же, в другой стране, знакомится с 4 парнями и уже через час едет с ними в другую страну, так сказать. Кстати, у неё нет нужной визы, но вариант такой, что проверять не будут особо. Скорее всего.

Она же. В другой стране. Пьёт с незнакомым парнем за его счёт и при этом диалог заходит в ту степь, что она кроет его матом. Он разворачивается и уходит.

Она возмущена, мол мужчина так не должен себя вести.

Кстати, она это всё рассказывает своему мальчику. Которому на её взгляд нельзя даже знать посторонних женщин. А у неё — свобода…

Она же ищет работу. Находит вакансию в клуб с танцами и хостес, зп как в газпроме… рассуждает что это вакансия мечты, но мол какие такие услуги от меня нужны будут. Мальчик говорит ей какие. Она посылает его в пешее, эротическое, со словами, что вечно он всё портит…

И это вот продолжается 3 года.

Мальчик терпит вот это всё и ещё немного.

Девочка до сих пор цела, как бы не нарывалась на приключения.

На месте мальчика, я бы послала её ещё очень давно. Потому что не очень мне нравится такое поведение.

На месте девочки не хамила бы посторонним незнакомым мужчинам. Не тащилась бы с ними никуда.

Потому что не хочу знать, чем такое может закончится.

А вот за одну только ситуацию с машиной на месте мальчика высадила её и оставила. Но сейчас я согрешила против правды, из политкорректности.

Хотя было бы забавно просто вызвать полицию на тему чужая баба в моей машине… она же любит игры… вот бы поиграла.

Другими словами, это история про жертв, которые сами провоцируют. И про жертв, которые позволяют.

Лично моё воспитание не позволяет вести себя таким вот образом. Оно меня заставляет вести себя строго в рамках протокола.

Ещё воспитание и образование заставляют меня думать.

А думаю я вот что.

Я не люблю многие вещи.

Я зверею, когда переспрашивают, неверно ставят ударения, забывают, не делают вовремя и так далее. И я подозреваю, что не одинока. И что другие могут звереть от чего-то ещё. И я стараюсь вести себя так чтобы не раздражать. Мне не важно сильнее или слабее меня человек. Просто стараться не быть эгоистичной тварью это элемент уважения к себе и к окружающим. И это, собственно, часть стратегии не жертвы.   Относится уважительно ко всем и всегда. Потому что если ты иначе ведёшь себя с сильным, то ты заискиваешь, а это стратегия жертвы.

И я стараюсь думать до того, как меня начнут тыкать носом в кучку или лужицу. То есть сама стараюсь поступать правильно. И мне не надо говорить и ставить меня на место. И это тоже отличная от жертвенной позиция.

И продиктовано это банальным не поступай с другими…

То есть для начала надо на минимальном уровне понимать, что ты делаешь. Зачем делаешь.

Дальше про улыбку, женственность и прочие пещерные ценности.

Это всё реально работает, если это часть тебя. То есть ты выросла девочкой, доброжелательной и уважаешь мужчину по факту.

Надо понимать, что агрессоры довольно чувствительны.  Фальшивая улыбка и поддельное уважение не прокатит. А вызовет ещё больше агрессии.

И я не беру в расчёт ситуации, что жена не приготовила, не убралась или приготовила не то, убралась ни так… такие вещи жена должна делать потому что ей хочется так делать. Иначе зачем было идти замуж, если быт тебе в тягость?

И дальше… я не могу сказать, что я из семьи олигархов, но, скажем так, могла бы и не уметь делать ничего. Но делаю. Это тоже воспитание.

А ещё у меня никогда не стоял вопрос выбора мужчины по признакам социальным. То есть нельзя выбрать мужа побогаче или перспективного. Это уже от лукавого. Можно выбрать мужчину за внешность, ум, характер. Но даже за отношение к тебе нельзя. Потому что любой выбор от собственной выгоды — это шоры.

Среди жертв домашнего насилия я часто встречала два варианта.

Она сделала шаг по лесенке. Поднялась на социальном лифте. Или выбрала мужчину, чтобы быть выше.

Но я считаю, это не расизм, нацизм, шовинизм, а здравый смысл, что нормальные отношения легче всего строить внутри своей группы. Потому что её представителей и их закидоны ты знаешь.

А если собираешься в увлекательное путешествие, то надо готовиться к трудностям и отдавать себе отчёт о последствиях.

Ведь я понимаю, что сплав на байдарке, поход в тайге, отдых по системе всё включено это разные вещи. Отношения ничем не отличаются.

И любой выход из своей среды требует внимания.

Часто я слышала истории про жертв от девочек, которые хотели больше получать, чем отдавать или от тех, кто хотел отдавать, но в ответ получать преклонение.

А истории о том, что он пришёл с работы и просто ударил… всегда есть первый раз. Но эгоизм и отсутствие внимания не дали заметить, как всё началось. Ведь никто не знакомится, получив удар в челюсть от избранника.

Сперва это довольно красивые истории. Кстати, об эгоизме. Обычно это очень и очень красивые истории. Истории про аванс.

И всегда история про авансы в отношениях от мужчины это лотерея.

Но если все твои мужчины вели себя довольно однотипно, а тут он и пошла в ход тяжёлая артиллерия, то инстинкт самосохранения должен подсказать, — осторожнее.

И вот вам один из минусов равенства. Оно разучило нас доверять инстинктам. Общение с мужчиной с позиции слабой женщины это возможность увидеть в нём потенциального агрессора.

Причём не было бы равенства и сюрпризов не было бы. Потому что мужчина не прятал бы своё истинное лицо в угоду стандартам.

А так вряд ли большая часть агрессоров ждёт возможности напасть. Обычно такие знают где, кто и как может удовлетворить их потребности. А домашний тиран, начиная новые отношения, как и все мы, надеется найти идеал. Просто не находит. А вступает в брак потому что в начале отношений женщина старается. А потом перестаёт.

Но то как мы говорим, одеваемся, следим за собой, заботимся о мужчине, это — публичная оферта по сути.  Произошли изменения? Ну что же, контракт пересмотрен.

Стоимость игр в отношениях высока.

И, кстати, о том, что ничего не предвещало…

Вспомните если не себя, то анекдоты о собраниях, двойках, разбитых машинах и других косяках, когда жена или ребёнок сделали всё-всё-всё, чтобы проявить себя с наилучшей стороны…

Если я не виновата, то в целом угодить не пытаюсь.

Так что делайте выводы.

Мужчина идеальный может быть именно таким. Но логично ему соответствовать.

Но куда чаще это тревожный звоночек. Если он очень щедрый, с маминой заботой отдаст вам свою шапочку, подарит миллион алых роз и совершит ещё тысячи добрых дел, то задумайтесь. С чего такие плюшки?

И, кстати, если он идеален, склонен к перфекционизму, то тоже есть подводные камни. Попробуй угодить тому, кто недоволен даже собой и к себе предъявляет завышенные требования.

Кстати, если вы всегда оказываетесь в ситуациях где вам сложно накосячить, то чемодан даже не разбирайте. Это очень опасный знак. Вы не попадаете в бытовые ситуации и это не вопрос романтики. Он, с большой вероятностью не хочет в вас разочароваться. Оказались в гостях, и он не доверил вам даже разложить приборы? Приготовил ужин из 7 перемен блюд? Вы знаете, чего ждут от будущей жены. И аргумент устала — не успела не сработает. Это я как профи говорю. Если я могу, то и от вас жду.

Если мужчина идеально справляется с вашими обязанностями, то угодить ему будет сложно.

Если он предугадывает ваши желания, то опять же ждёт от вас, что вы тоже так умеете.

Считайте это оборотной стороной совершенства. И вообще задумайтесь ваши желания предугадали или навязали их вам? Иногда дефицит заботы толкает нас на искажение реальности.

Кстати, поверьте мне, как агрессору.  Мне можно угодить. Можно не вызывать моё раздражение. Просто список внушительный, а качество завышенное.

Стабильность.

Знак тревожный в принципе. В норме человек проявляет разные эмоции. В том числе — негативные. Ваш избранник не такой? Поздравляю. Он или окажется тираном, или будет убивать вас рационализм ом и арктическим холодом. Потому что или нет у него эмоций или есть фальшь, или он сдерживает своего Хайда.

Он помнит, в отличие от бывшего, все даты и любимый сорт мороженого? Поверьте, в быту мало приятного со мной, если я знаю сколько песчинок сахара положить и помню, когда он первый раз чихнул.

В отношении других он не такой милый котик? Вы верите в свою исключительность? Браво!

То есть в каждом пункте перед тем, как выйти замуж за тирана есть одно качество, которое делает возможным выбор потенциально опасного партнёра. Это эгоизм жертвы. Называть это можно по-разному. Но суть – «я исключительная и наконец нашла достойного». Это почти всегда ведёт к тому, что потом приходится снимать побои или бороться с проявлениями абьюза.

И не надо думать, что в моём мире исключительно ромашки.

Я видела домашнее насилие с разных сторон.

Скажу честно, когда некоторые рассказывали о том почему, прилетело, то я понимала почему.

И я общалась с мужчинами, у которых была, скажем так, репутация. В том числе с теми, которые время от времени били своих подружек. И как-то ими всё и ограничивались.

Потому что я не идиотка. И потому что у меня написано на лице, что я не склонна к переговорам с террористами.

Другими словами, агрессорам я неинтересна. Потому что не оставляю места для порывов, потому что придраться к тому, что я делаю, сколько и как довольно сложно. Память у меня не девичья, претензий мало и вообще я мила. Но это, с одной стороны. А продолжать знакомство с другой никто не хочет.

Другими словами, у нас у всех есть Джекил и Хайд. И баланс в агрессии к нам поддерживает совокупность того, что мы можем, как себя ведём, какими навыками обладаем и можем ли проявлять агрессию в ответ.

Вся правда о жертвах домашнего насилия

То есть жертва и тиран — это история о том, что у тиранов больше конкурентных преимуществ. Вспомните, как часто эта история начинается со слов, что власть и богатство развращают…

А ещё мне странно вот что. В одном из комментариев девушка написала о том, что может тащить холодильник и забивать гвозди, о слабых музыкантах, но тут же рассуждает о том, как бедные жертвы вынуждены терпеть… они же слабые…

Я считаю, что слабые не носят холодильники по лестницам. Но если что, слабая девушка может стукнуть в нос или в полицию пойти.

И опять же о том, что не примут заявление. Это тоже навык. Если у вас не принимают заявление, то позиция жертвы куда сильнее вас.

Например, я, год назад написала заявление в полицию на сотрудника Ашана за то, что он несколько слов употребил не так, как следовало. Просто закон позволял, и я сделала. Более того. Когда я успокоилась и пошла его назад забирать, то меня уговаривали этого не делать.

Так что найти способ убедить принять заявление, когда ты — слабая женщина, а в полиции крутые парни? Да вообще не вопрос!

Как резюме:

Признаки потенциального агрессора.

  1. Излишняя забота.
    2. Умение угадывать ваши желания.
    3. Стабильность проявлений характера.
    4. Память к мелочам.
    5. Идеальное поведение.
    6. Разное поведение с вами и с другими.

Вот маленькие признаки большой проблемы.

К ней приводят:
1. Стремление идеализировать «новенького».
2. Неискренность и попытки показать новому партнёру себя лучше, чем ты есть.
3. Эгоизм.
4. Невнимательность.
5. Вера в новые категории вроде равенства.
6. Вы перестали видеть в мужчине силу.
7. Переход от стратегии поведения на стадии знакомства к более расслабленному состоянию.
8. Нежелание развиваться.
9. Расчёт в отношениях.

Вот так можно стать жертвой.

Ну а дальше о том, почему женщина продолжает быть жертвой.

Кстати, забыла о том, что если вам настойчиво предложили бросить учёбу, работу, а вы этого не хотели, но он был настойчив, то не стоит говорить, что ничего не предвещало беды.

Потому что это тоже элемент навязчивой заботы.

Равно как и попытка корректировать ваше поведение, манеру одеваться и так далее. Даже если он реально нашёл вас на свалке, то это означает то, что ваше истинное Я его не волнует.

Особенно если он не применяет свои профессиональные навыки, а нести в мир перемены — это хобби.

Источник: https://www.shans-na-schastye.ru/psixologiya-otnoshenij/vsya-pravda-o-zhertvax-domashnego-nasiliya/


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *