Единственный способ жить хорошо — сразу уходить оттуда, где плохо. Это правильно и логично. Но что заставляет взрослого человека оставаться там, где плохо? Где бьют, издеваются, притесняют?
Начнём опять с выводов.
Если на момент выбора жертва, хоть и с натяжкой, может быть невинной, то с момента первого проявления агрессии жертва становится полноценным соучастником. Потому что именно ЖЕРТВА, а вовсе не агрессор делает выбор.
Единственный вариант, когда нельзя уйти, если жертву привязали к батарее.
В остальных случаях «не могу» не более, чем отговорка.
Некуда идти?
Дети?
Не на что жить?
Не отпустит?
Будет преследовать?
Будет угрожать?
Будет бить?
Убьёт?
А вдруг он изменится?
А какие варианты можете предложить вы?
А так, судя по вероятным отговоркам – вся жизнь с агрессором — это сказка сказочная.
И оставаться с тираном это — выбор. Сознательный. Выбор быть жертвой. Выбор комфорта или оценки окружающими.
Ничего более.
Не согласны? Значит вы, в том числе, помогаете не жертве, а агрессору.
Потому что вы находите оправдание молчаливому терпению.
А теперь немного статистики. Вот результаты опросов, которые опубликовало одно из обществ защиты прав женщин.
Посмотрите сами.
6 процентов боится развода. То есть её бьют, а она боится, что муж обидится и разведётся? И что, её надо защищать? Кого? Вы хотите сказать, что у неё есть что-то, что заслуживает даже не защиты, внимания? Она боится, что её агрессор перестанет её бить! И если часть средств, которые моя семья платит налоги должна была бы идти на защиту таких вот…
8% и ещё 16 – стесняются и дорожат репутацией. То есть, здоровье и жизнь их собственная, детей это — неважно. А вот что подумают люди, репутация — это то, что действительно важно.
Так вот, эти 30% достойны и заслуживают насилия.
Потому что их уровень развития, морального развития, нравственности, общественной сознательности, да любых других качеств это дикий лес. Может такие и ждут, что всё решится, что им помогут, но сами они не готовы делать ничего. А вы уверены, что в хозяйстве и вообще в быту их инертность не причина, которая порождает насилие?
24% считает, что не поможет. Но мой опыт взаимодействия с полицией говорит вот о чём. Если я обладаю знаниями, то есть знаю, куда обратиться, знаю, как это сделать, то нереально в наше время чтобы заявление не было принято.
Например, обращения, через службу 112 означает, что самые нелепые сигналы будут приняты и рассмотрены. И не надо рассказов о том, что не реагируют. Реагируют и ещё как. Все службы, которые завязаны на этот номер.
Пример из жизни. Знакомая, выросла без матери, но, к слову, брат сотрудник ФСБ. Казалось бы, девочка должна быть юридически подкована. У неё есть муж, которого она за каким-то чёртом откопала неизвестно где. Он не особо работал, то есть полезен не был. Ну не в том суть. Этот муж однажды сел в тюрьму. Она добросовестно отправляла деньги, продукты, ездила на свидания. Но в целом всё стало лучше. То есть минус один рот, минус деньги для его родителей и детей от первого брака. И девочка поняла, что развод — это штука нужная. Но почему-то решила подождать его возвращения и развод оформила только по его возвращении. Но он отказался уезжать. Не работает. Привёл любовницу, вместе с которой пьёт.
Заметьте, она даже к священнику ходила, который одобрил и развод и сказал, что его необходимо выгнать. Она ходит в тот самый фонд поддержки женщин, ей выделили психотерапевта, не говоря уже о том, что все друзья и знакомые твердят, — гони его в шею. Но он не уходит по-хорошему. Ей сказали, — иди в полицию. Она твердит, что это не поможет. Ей рассказали о том, что если действовать через соцопеку, в том числе, то точно сработает. И в любом случае, его вернут в тюрьму просто по факту её обращения, потому что он на УДО.
К слову дети согласны, что от папаши надо избавляться.
То есть нет ни малейшего повода раздумывать. Но уже год он живёт в её доме, за её счёт и она к тому же содержит его любовницу. В ущерб детям. Потому что на зарплату учительницы содержать троих взрослых и двоих детей сложно!
Она жалуется всем, но отказалась от помощи брата, который мог бы решить проблему. Отказывается от любых действий, но жалуется постоянно.
И можно сказать, что она не виновата? Действительно?
И если что-то случится с ней или с детьми, то все знают, что она не пошевелила ни пальцем, чтобы защитить себя и детей.
27% не сочли травму серьёзной, чтобы обращаться в полицию. Ну не знаю. А зачем бороться за человека зачем помогать той, для кого насилие со стороны мужа определяется тяжестью травмы? Для меня насилие в мой адрес начинается даже не со слова. На меня не стоит смотреть «ну, как-то не так». Я не говорю агрессивно, злобно. Просто не так как я хотела бы. Понимаете? Так что с трудом представляю себя в роли жертвы.
В конце концов, неужели у жертвы в прошлом не было никаких таких секций, вроде карате или что-то такое, про драку? По крайней мере если детство не было в стиле Барби, то любой ребёнок знает, что даже случайно иногда прилетает сильнее, чем обычно. А если тебя ударили специально, то рано или поздно ударят сильнее. Если не ударить в ответ.
Так что не надо распускать слюни и подтирать слёзы жертвам. Ударили один раз? Вменяемый человек знает, что есть два пути. Деструктивный, но вменяемый. Можешь – дай сдачи. Второй – цивилизованный. Уйди. Это работает.
Только 5% назвали опасения усиления агрессии причиной, которая заставляет отказаться от обращения в полицию. И то, сомнительно. Не ходи в полицию Разводись.
Не знаю, я любила с детства боевики, детективы, триллеры, ужастики и другой треш про насилие. И на таком вот примитивном уровне я знаю про то, что хорошо насилие не заканчивается.
Тут к месту вспомнить, о том, какой процент домашнего насилия заканчивается убийством. Больше 5%, не правда ли?
Так что эти 5%, которые опасались, что будет хуже, если пойти в полицию – ошибались. И ещё немного женщин из других групп. Просто потому что решили остаться и потерпеть, и вообще, стеснялись.
Бред инфантильного, глупого человека.
Будем реалистами. Агрессия и преступления не исчезнут. Они есть даже в тех странах, где за определённые правонарушения существует смертная казнь.
Кстати, как пример часто приводят, что и на улице… И что, не ходить? Но для начала. Я не потащусь на улицу – ночью, тем более, одна. Я не буду ругаться с кем-то на этой самой улице. И вообще, есть нюанс. Вероятность стать жертвой преступления на улице куда меньше, чем снова получить удар от того, кто ударил один раз. И это, во-первых. А во-вторых, не жить с мужем, склонным к насилию куда реальнее и проще, чем не выходить в город.
Так что в случае с домашним насилием решение гораздо проще, нежели с тем, что происходит на улицах. Потому что домашнее насилие предсказуемо и постоянно.
Так что – не ушла, помогла злу.
А теперь к реальности. Поищем ответ на вопрос почему.
Сейчас мы не рассматриваем психологическую предрасположенность жертвы. Это отдельная тема. Разумеется, что травмы прошлого и вся другая психология.
Но когда я набрала вес, то поняла, что само не худеется. И можно поговорить о психологии и причинах. Я выросла сидя на диете, у меня кардинально изменился образ жизни, я постоянно бегала за младенцем. И у меня, как у всех было два варианта. Рассказать о том, что причины и набрать ещё два десятка килограммов. Но я решила, что дурной вариант. И я худела без психологии. Отличный совет дала Плисецкая, — Не жрать. Вы знаете, это правда работает.
И в любой ситуации работает такая примитивная штука, далёкая от гуманистической психологии и принятия себя. Волевое решение, называется. То есть когда вы считаете, что правильно поступить именно так и заставляете себя.
Так что рассматриваем мы внешний слой и причины поверхностные. Те, которые напевают нашей воли новые идеи.
Вот на одной стороне муж. Он (и, заметьте, для каждого разное насилие, так что он может не так смотрит, кричит, бьёт палками, тушит сигареты и так далее) деспот и тиран. Жертва считает, что жизнь с ним плоха и может – опасна. Надо уходить и об этом говорят все. Но жертва не уходит и говорит.. ну что-то они всегда говорят. Это было выше. Но в реальности что?
Итак, почему они не уходят?
Воспоминания о былом
Вспомним с чего всё начиналось. Каким он был в начале отношений.
Положительный во всех смыслах. Даже слишком.
Это завоевало, жертва верила, что так будет всегда.
Причём не думала о причинах. Он такой потому что разглядел и понял. Потому что она достойна роз тоннами, ресторанов на завтрак, обед и ужин, того, что от неё ничего не требуется, от того, что жизнь видится заманчивой, если не работать (он так настаивает) и много всего другого. Так хотелось сладкой жизни.
То есть жертва видела только себя и это эгоистичное видение ситуации помешало увидеть всё остальное.
И не уходит она потому что помнит. И верит в то, что всё будет хорошо снова. Но вы понимаете, что нет? Букетно-конфетный период закончился. И либо жертва постаралась и изменила своего супруга не в лучшую сторону, либо не разглядела, либо он и правда хотел, но не «склалось», так сказать. Но возврата не будет. Он может стать снова милым, но с другой.
Материальные вопросы
Жертва говорит, а как, где, на что жить… Знакомая песня. Но, место в хостеле, комната в общежитии или в коммуналке стоит недорого. До 20000 рублей. И если питаться макаронами, то на небольшие деньги можно жить и их реально заработать. Можно мести улицы, мыть полы, если говорить о равенстве, да ещё ради выживания, вагоны разгружать, но не терпеть боль, унижения и страх. Не нравятся такие перспективы? Лично у меня даже вопрос не возникает. Я всегда перечёркивала всё, что мне не нравилось. И была готова отказаться от комфорта ради себя. Просто ради себя, ради права поступать как хочу.
Остаться «из-за на что и где» это просто продать себя, своё достоинство. И если человек остаётся с тираном, чтобы было где и на что жить, то такова цена человека. Потому что жертва знает прайс.
Я никогда не работала, я не училась, потому что муж настаивал…
Это – распространённая причина, на которую ссылается жертва. Но опять же. Есть два варианта.
Во-первых, начнём с того, что для работы уборщицей не нужен опыт и образование.
Во-вторых, собственно это главное.
Что значит, настаивал. Если жертва не хотела бросать работу и учёбу, но он был непреклонным, то надо было задуматься сразу, что будет дальше. Если на начальном этапе вам ставят ультиматумы, неужели вас не насторожит такое? Меня бы насторожило. Даже напугало бы.
А если наставил так, не особо, то это был выбор жертвы.
У нас дети…
Надо ли говорить о том, что никакому ребёнку не полезно быть рядом с агрессором? Думаю, что обсуждать эту историю даже смысла нет.
Но если дети выбирают отца, то стоит подумать о том, насколько жертва – невинна. Ведь ребёнка нельзя обмануть. Да, можно подкупить подарками, будем реалистичны. Но если при этом ребёнок готов променять мать на отца с подарками, значит отец может быть хорошим.
Но если ребёнок тоже становится жертвой, то неужели есть альтернативы?
Он образумится
Честно. НЕТ. Он не образумится, не перестанет быть агрессивным. Это история про первый пункт. То есть лёгкая вера в себя на уровне мания величия.
Он может измениться, если на самом деле агрессия вызвана объективными причинами, и причина – сама жертва. Ленива, глупа, безответственная, не следит за собой и бесит. Наверное, у каждого из нас есть такой человек. Который настолько раздражает своим несоответствием нашим представлением о том, что такое хорошо и правильно. Настолько, что хочется стукнуть совочком и обсыпать песком.
Он может измениться, если ему поможет психиатр. Жертва не психиатр? Тогда на что расчёт?
Скорее всего в основании этой веры лежит мания величия и материальные причины.
Но если человек решает проблемы кулаками, то будет решать до тех пор, пока есть силы.
Стыдно, не хочу развода и так далее…
Об этом даже говорить не хочу. Колхоз дело добровольное.
И даже опасения о безопасности жертвы брать в расчёт
Мы не живём в американском триллере, преследований можно избежать. И вообще. Выбор между потенциальной угрозой и каждодневной опасностью. Что же выбрать?
Так что если перестать причитать, а трезво подумать, то можно увидеть много интересного.
Чаще всего жертва хочет быть жертвой.
Потому что быть жертвой это привлечь внимание, вызвать жалость, списать свои недостатки, снять с себя ответственность за многие поступки и ещё много плюшек.
Иногда нужен психолог или даже психиатр, иногда волевое решение.
Тот, кто здоров обвиняет агрессора, потому что для нормального человека кажется дикостью, что кто-то будет терпеть унижения и тем более физическую агрессию. Тот, кто сам был жертвой не может на сто процентов принять вину других жертв, потому что даже разорвав порочный круг остался осадок человека, который терпел издевательства какое-то время.
Ну а про историю, что он пьёт, мало зарабатывает, то это вообще история другая. Тут позиция жертвы ещё интереснее. Меня бьют просто так, а я терплю. Тут даже комментировать нечего, но к слову, у такого мужа вряд ли есть ресурсы на то, чтобы найти, отнять детей, отомстить…
Почему я считаю, что такая защита губительна? Да потому, что, поддерживая жертву в её правоте вы поддерживаете жертвенность в целом.
Скажите официально, что да, вы терпите и вы виноваты. Не давайте жертвам того, к чему они стремятся и им будет неинтересно терпеть. Иногда жалость не лучший советчик.
Наверное, далеко не все помнят историю Тани Козуто, которая победив ДЦП стала моделью.
Вряд ли жалость и сострадание стали бы залогом успешной карьеры. Если бы родители пожалели бедную крошку, то она осталась бы инвалидом. Но они предпочли путь вперёд, пусть и через испытания.
Да, разорвав отношения с агрессором, можно остаться без жилья, денег, привычного статуса, жалости окружающих и возможности списать какие-то неудачи на мужа – агрессора.
Зато безопасность, уважение к себе, избавление от боли и страха будут наградой.
Но у каждого своя цена…
