Меня часто обвиняют в том, что я злая, агрессивная, жёсткая. И, если честно, я не против. Потому что я — такая. Меня воспитывали руководители и каждый шаг был управленческим. Так что уже с детства я знала, чего работодатель хочет от сотрудника.
Нет, я не хочу свалить вину на семью. Потому что такой подход идеален. У меня не было недопонимания. Я знала, что я сделала правильно, а где ошибалась. Знала, как именно исправлять ошибки. И знала, что не бывает отмазок. Или что они не работают.
Не было у меня в детстве никаких у-тю-тю. Так что в итоге не сформировалась позиция жертвы. То есть мне не хочется найти во вне причины неправильных поступков. Есть привычка проводить внутреннюю ревизию.
Так что закономерно, что меня бесят слабые, бесят жертвы. И когда я слышу истории о том, почему не получилось, в том числе почему кого-то тиранит муж или донимают родители я не верю.
Если я не хочу, то я не буду. Я уйду с работы, я решусь на риск остаться без денег или без партнёра, буду выбирать и расставлять приоритеты. Но не буду искать виноватых.
Муж тиран, но я с ним?
Мама снова зовёт на дачу, и я еду, хотя не хочу?
Сижу с подругой в суши-баре, хотя ненавижу суши?
Ну и кто я после этого? Конечно дура!
И оправданий этому нет. Потому что любое оправдание — это прикрытое нежелание быть жертвой обстоятельств, пусть и самых хреновых.
Муж бьёт, а я такая мученица. И потенциал не раскрыла, и вот не проявила себя в семье. Но в реальности это удобно.
Он не даёт работать? Отлично, можно скрыть некомпетентность. Не даёт воспитывать детей? Отлично, будет на кого списать их промахи, если что. Муж всё решает за меня? И даже бьёт? Зато все неудачи не от того, что я ничего не стою. И никто не проверит.
И даже вырвавшись жертва редко перестаёт ей быть. Ведь за плечами столько боли и страданий.
А тот маленький факт, что человек имеет волю мы отбросим. К чему нам такие нюансы? Ведь иначе получается, что, избавившись от тирана надо что-то делать и чего-то добиваться?
Ну его.
Не получается в профессии — буду болеть, не срастается в семье — ну так там муж.
И всё это по замкнутой.
И главное, всегда найдутся фразочки-отговорки.
Услышали их у других? Бросайте человека, ему вы не поможете, а вот он вас может утащить на дно.
Поймали себя на том, что сами так говорите? Тогда сами станьте своим тираном!
Если бы не эти выскочки, у меня бы всё получилось.
Если бы ты любил меня, ты бы так не сделал.
Жизнь не справедлива.
За что мне это?
Здесь я бессилен.
Как меня это достало!
Люди не меняются.
Меня все раздражают.
Меня никто не понимает.
Меня никто не слушает.
Меня так воспитали.
Меня уже поздно переделывать.
Мне всё надоело.
Мне всегда не везёт.
Мне даже собой некогда заняться.
Мне лень.
Мне не разрешили.
Мне не сказали, что так можно.
Мне не хотелось, но пришлось сделать это.
Мне даже никто не поможет.
Мне приходится всё делать самой.
Мне так не хочется это делать!
Мне встречаются одни козлы / стервы.
Невозможно что-то сделать среди таких людей / обстоятельств.
Нормальных парней / девушек уже не осталось.
Какие все кругом наглые!
Ну, я же девушка / девочка.
Они должны вести себя по-другому / приличнее.
От человека мало что зависит, всё в руках…
Просто так получилось.
Так нечестно.
Ты всё время давишь на меня, и мне приходится делать так как ты хочешь.
Ты должен извиниться передо мной.
У меня нет сил.
У меня не получается / не получится.
У меня нет настроения для этого.
У меня столько дел!
У меня такой характер.
Уже слишком поздно что-то изменить.
Что такого я сделал ей, что она так ко мне относится.
Это все наше государство виновато.
Это всё они.
Это мои родители портят мне детей.
Это не позволительная роскошь для меня.
Это погода / луна / магнитные бури на меня так влияют.
Это слишком для меня.
Это травма детства.
Это ужасно! Кошмар! Безобразие!
Я вообще никого не трогаю, это они ко мне лезут.
Я всего лишь винтик в этой системе.
Я всю жизнь работала, чтобы прокормить тебя, и никакой благодарности.
Я не вижу выхода.
Я не виноват.
Я не могу повлиять на этого.
Я не успеваю.
Я просто так привык.
Я стараюсь-стараюсь, а ему всё не то.
Я так больше не могу.
Я такой, какой я есть.
А почему я?
